MADRE IN SPAIN de la Señorita Puri

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Madre in Spain. Historias de una madre que sueña con depilarse las dos piernas el mismo día.

MADRE IN SPAIN La autora del fenómeno editorial TE DEJO es JODETE al revés nos cuenta la rutina de una madre que, menos sentarse, hace de todo durante el día. El humor de Señorita Puri conquistará a todas las madres recientes ya las no tan recientes.

AUTORA

«SEÑORITA PURI» es el seudónimo bajo el que escribe Purificación García, (Madrid, 1975) una escritora española. Trabaja como empleada en supermercado, es madre de un hijo y contempla el mundo cotidiano con ironía y ojo crítico.

iene un blog que se titula Señorita Puri (acuda a caja 7).

Sitio web: http://www.senoritapuri.com/

SINOPSIS

Ser madre es muy duro (y ser padre también; aquí no se libra nadie). Te pasas el día poniendo lavadoras y planchando y al final se te pone el brazo hiperdesarrollado como a Popeye. Cuando me siento a hablar con mis amigas sobre cine o televisión, si alguna me pregunta cuál es mi programa favorito, le respondo que el de prendas delicadas. Ya no salgo por ahí porque me caigo de sueño por las esquinas. Mi fiesta de la espuma es el baño de los niños y, si me coronasen como Miss Camiseta Mojada, solo sería por la cantidad de lavadoras que pongo. Y de sexo, mejor ni hablamos: cuando tienes críos, tu concepto de pasarlo bien en bolas es ir a la piscina de un Chiquipark, y echar un polvo mañanero es preparar el biberón de la niña.

En Madre in Spain me río de todo esto y de mucho más porque, admitámoslo, los niños son maravillosos, pero mucho más cuando son de otros.

Cómo reconocer a una Madre in Spain:

  • Suele llevar una sola pierna depilada.
  • Tiene rastros de vómito o babas en la camisa.
  • Las ojeras le llegan a los zapatos.
  • Sus zapatos también tienen restos de algo.
  • La única manera de despertar su deseo sexual es con una güija.
  • Su casa parece el Toys”R”Us después de un bombardeo.
  • La última vez que salió de marcha pagó en pesetas.
  • Cuando le hablan de cumpleaños infantiles le da un tic en el ojo e hiperventila.
  • Su bolso tiene la misma capacidad que el de Mary Poppins. Incluso más.
  • Su mejor vestido de noche es un pijama de franela.
  • Tiene el pubis más poblado que México DF.
  • Puede manejar más temas a la vez que el malabarista del Circo del Sol.
  • Su mayor fantasía sexual es dormir.
  • Un plan relajante es ir sola al dentista a sacarse tres muelas.
  • Viste a su hijo de esquimal en pleno agosto por si refresca.

OPINIÓN

Un libro cortito, muy fácil de leer, para reírte y desdramatizar alguno de los dramas de ser una madre del siglo XXI.

NOTA: Siendo un libro “de risa” contiene, además, algunas reflexiones que a mi como madre me llegan al corazón. Y es que como le dijo un compañero a mi hermana “Un hijo se lo deseo a mi mejor amigo y también a mi peor enemigo”.

FRASES

La maternidad te transforma en un imán de cuñados, sabelotodos, fanáticos, pediatras en funciones, quirománticos, naturópatas y visionarios que utilizan tu bombo como bola de cristal de advenedizos presagios y negros advientos.

Les ves reír y te olvidas. Los momentos de angustia quedan olvidados cuando los ves correr, jugar, aprender, decir sus primeras palabras, o sus no palabras… Entonces te das cuenta de que las desilusiones se compensan con creces con las alegrías. Y todo encaja. Así son. Agotadores. Inevitables. Imposibles. Maravillosos.

Creemos que el lujo es ganar suficiente dinero como para contratar a alguien que cuide a nuestros hijos y recuperar nuestra independencia, y resulta que el verdadero lujo es pasar tiempo con ellos.
En Estados Unidos está permitido tener armas de fuego, pero en España tenemos algo más peligroso: los grupos de WhatsApp de las madres del colegio… Pero hoy las AMPA han mutado en microorganizaciones criminales lideradas por señoras de lengua viperina a un móvil pegadas.

Si saltarse la dieta fuese disciplina olímpica, yo tendría cuatrocientos oros. Tengo que adelgazar… Tengo más miedo a la ropa de verano que a la factura de la luz. Cada año la misma historia: abro el armario y todo lo de la temporada pasada ha encogido dos tallas, hasta los bañadores.

El curso escolar no empieza con la apertura de puertas a las aulas y las trombas de niños entrando, ilusionados unos, atemorizados otros. El curso escolar da comienzo cuando se abren otras puertas mucho más temibles: las de El Corte Inglés y las tiendas de material escolar. En plena cuesta de finales de agosto.

Una mañana despertamos y descubrimos, de pronto, que somos prescindibles. Demasiado pronto. Crecen,… Por eso hay que exprimir cada segundo, entregarse al máximo. Tenemos la obligación, el placer, ¡la suerte!, de ser mucho más que imprescindibles. Tenemos que ser Héroes. Tenemos la oportunidad y el gran privilegio de hacer de la vida de nuestros hijos algo especial.

MI MOMENTO CAFÉ8-sorbos-de-inspiracion-frases-azucarillos-penélope

 PENÉLOPE

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